Et c'est parti pour le recapitulatif des évènements récents, inutiles et merdiques de ma vie. (Quoi tout le monde s'en fout?)
J'suis allée voir Parlez-moi de vous et depuis j'ai Michèle tor dans la tête (La chanson, je m'appelle Michèle plus précisement. Un bijou de la chanson française, cette femme est fière de son prénom et le revendique pour le plus grand plaisir de mes oreilles et celles de mes colocataires). J'ai été contrainte et forcé de regarder The Human centipède: Martin, quarantenaire attardé a décidé de faire un mille-pattes humain en cousant la bouche de ses victimes à leurs anus (et de leur donner un laxatif, miam!). Si vous souhaitez vomir dans votre lit, je vous le conseille.
Les présidentielles, c'est bientôt, et j'ai peur de jouer à une boule en or c'est toi qui sors dans l'isoloir. J'ai décidé qu'en 2012, j'me ferais un tatouage (Un tribal sur le sein? Un dauphin sur la cheville? Un cheval sur la joue? J'me tâte. (Non, j'déconne)). J'ai fait une quiche. J'ai appris que le chat de Jeanne, Léon homosexuel sortait avec fenouille, la chatte des voisins. J'ai regardé un réportage sur l'allaitement à 8 ans (C'était sale). J'ai acheté des autocollants Diddl à 50 cts (Oui, j'avais un avoir de 14euros à Virgin). J'me suis fait des potes Gay à la Fnac. J'ai fait les soldes avec un garçon plus qu'exigeant '' PORTE MOI MES SACS"(5 euros de carte cadeau h&m en récompense). J'ai vu l'Amour dure Trois ans et j'ai bien aimé (Ca c'est de la critique cinématographique! Première, Embauche-moi!).
Sur ces belles paroles, je conclue cet article car demain je me lève bien tôt (7h31). Et, n'ayant plus l'habitude, je panique.
J'suis allée voir Parlez-moi de vous et depuis j'ai Michèle tor dans la tête (La chanson, je m'appelle Michèle plus précisement. Un bijou de la chanson française, cette femme est fière de son prénom et le revendique pour le plus grand plaisir de mes oreilles et celles de mes colocataires). J'ai été contrainte et forcé de regarder The Human centipède: Martin, quarantenaire attardé a décidé de faire un mille-pattes humain en cousant la bouche de ses victimes à leurs anus (et de leur donner un laxatif, miam!). Si vous souhaitez vomir dans votre lit, je vous le conseille.
Les présidentielles, c'est bientôt, et j'ai peur de jouer à une boule en or c'est toi qui sors dans l'isoloir. J'ai décidé qu'en 2012, j'me ferais un tatouage (Un tribal sur le sein? Un dauphin sur la cheville? Un cheval sur la joue? J'me tâte. (Non, j'déconne)). J'ai fait une quiche. J'ai appris que le chat de Jeanne, Léon homosexuel sortait avec fenouille, la chatte des voisins. J'ai regardé un réportage sur l'allaitement à 8 ans (C'était sale). J'ai acheté des autocollants Diddl à 50 cts (Oui, j'avais un avoir de 14euros à Virgin). J'me suis fait des potes Gay à la Fnac. J'ai fait les soldes avec un garçon plus qu'exigeant '' PORTE MOI MES SACS"(5 euros de carte cadeau h&m en récompense). J'ai vu l'Amour dure Trois ans et j'ai bien aimé (Ca c'est de la critique cinématographique! Première, Embauche-moi!).
Sur ces belles paroles, je conclue cet article car demain je me lève bien tôt (7h31). Et, n'ayant plus l'habitude, je panique.
* Quoi? Vous étiez pas au courant qu'on vous rasait le pubis pour l'appendicite?
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