''Et bien sûr, elle veut pas coucher avec son frère nain"

Je me la joue solo maintenant. C'est par ici mon ami. =>  ♪

''Il est trop bien, surtout l'été avec un short"

Constat alarmant: Je deviens une acheteuse compulsive, prête à faire 45 minutes de bus/métro/marche pour aller à Kiabi car il y a -80% (Dois-je préciser que je ne met jamais les pieds à Kiabi?) et en voulant repartir à tout prix avec un article sous peine d'être déçue. J'achète tout et n'importe quoi et n'hésite jamais car "AU PIRE L’ÉTÉ AVEC UN SHORT!!!"

J'ai décidé de réagir car cette soif d'achat utile (Ou inutile) m'inquiète. Ainsi, sauf obligation (Loyer, Métro, et escapade à leclerc) je n'ai pas le droit de toucher à ma carte bancaire avant le 6 Mars.

''Tu fais quand la castrie du chat?"

Quand j'aurais fini de regarder Les revenants, de m'extasier devant Paul de la nouvelle Star, de me couper les cheveux toute seule (Seule... Plutôt avec Marlène Massato), de passer une nuit blanche à cause de mon père qui ronfle comme un sanglier (J'ai jamais dormi dans la même chambre qu'un sanglier, mais je pense que les bruits sont semblables) de faire des crêpes sans jupe, je m'occuperais de mon impulsivité, de ma mauvaise foi et de ma susceptibilité.

Oui, car au fond Maman, est ce que dire ''amstamgram'' au lieu de ''instagram'' mérite tant de haine et de mépris?

Pardon.

''C'est quoi que tu détestes le moins dans la vaisselle?''

Il n'aime pas le rose, les jupes (En daim il vomit et huilé ça fait pute de 50 ans). L'eye liner c'est grossier, le rouge à lèvre pas top. Les cheveux détachés je suis méconnaissable (Dans le mauvais sens évidemment)

Les matières fluides, satinées, en voile, ça passe pas. Col claudine, moyen. Dentelle, no way. Robes, non. Les paillettes, sequins et cie, aucun intérêt. Les converses, c'est digne du collège. Tout ce qui est petit noeuds, imprimés fantaisistes, c'est moche. Tout comme les tresses, 80% des talons, les boucles d'oreilles pendantes, et les chemisiers.

Swaggy Galou n'aime rien, par contre il aime bien lever les bras en l'air.

Autant dire que si j'étais soumise, mes choix vestimentaires seraient assez restreints.

''Je suis dans la merde like a diamond"

Après une semaine intensive de révision (Les thèses d'Ellul, la théorie de Maslow, le taux d'inflation en France, et l'organisation dans l'armée n'ont plus aucun secret pour moi) il est grand temps de retourner à notre calme vie, paisible, rythmée par des expéditions soldes, des soirées devant la Nouvelle Star et des apéros de petites ménagères de 50 ans.

Une petite photo de Jean-Jacques pour vous dire au revoir. (J'y tiens)

''Il s'appelle Rhaled son chien?"

J'ai regardé les vacances de Ducobu, Plus belle la vie, joué aux sim's, et passé l'aprem, avachie avec Charlotte devant la comédie musicale de Roméo et Juliette (Celle de 2002 hein, dans la nouvelle Damien Sargues à les cheveux courts, c'est de la merde) à commenter les faits et gestes de Tybalt, Mercucio et Benvolo, le chaud lapin des Montaigus.

Je n'aurais donc aucunes excuses mardi matin quand ma feuille de partiel, restera, désespérément blanche.

Je m'en vais préparer ma corde.

Bisous.

''PUTAIN NON PAS RÉGIS DANS L'EQUIPE"

2012 c'était un nouvel an avec Yoda et sa team, la naissance de ce blog, des partiels, 23 expéditions au Gaumont, des week-ends à montaigu la digue du cul, pleins de soirées niniches à jibé, 6€ de gagné au numéro fétiche, 3 poissons rouges, un chat, un fou rire devant Stewball, des soirées The voice, un vaio cassé, un week-end pré-partiel à Paris dans le taudidalbert, une rupture, des larmes, du désespoir des trucs débiles pour tenter d'oublier, un week-end Pépéronni, une année dans la poche, des soirées d'ivresse avec Jeannou, des plans R avec Rouxel, un premier vote (Fierté.com), des soirées avec César le médium, des crises de nerfs, une cuite du siècle, une semaine à Barcelone, une brûlure du 2e degré (S'endormir sans crème sur une plage à 14h  = Mauvaise idée), 2 mois de Superu, un week-end magique à Art rock avec le retour d'un Glg qui avait décidé de se réveiller après ses conneries, 19 ans, 300€ de claqué dans un iphone, un pacte bébé à 27 ans avec Charlotte, des balades à St-Mich, l'été, un casting coloc, une semaine dans le pays de David Guetta, Breaking Bad, Raising Hope, une gastro, une fête des battages à danser avec les paysans jusque 4h du matin, un boulot de Femme de ménage à la mairie, les cheesecakes du pds, L'arrivée d'Elise la togolaise, un don du sang (Et un malaise!), 15000 time's up, une retraite spirituelle à Erdeven dans le campy-car, des virées Ikéa, Une rentrée, des crises d'orientation, un ''projet'' d'avenir, Nihao, des soirées Baby-Boom, Desperate Housewives, Rennes Express, des crises de mauvaise foi, des dépenses, une Dsk Party, un oedème, un cafard dans le canapé, une couleur ratée, un week-end à Paris chez Roger, une soirée Hells Angels, des journées en transe en pensant à Noel, une semaine à superu, des cadeaux trop cools pour finir avec un nouvel an brestois avec Régis, le vol du vélo de Joseph, et 12 raisins.

Bonne année les copaings!

"Hey ho Jipé, tu peux te réveiller ailleurs qu'à L'autel?"

Ça fait belle lurette que je n'ai pas été aussi overbookée, mais je tenais à faire un dernier article avant de passer en 2013 (Je ne pensais pas pouvoir dire ça, les mayas = Gros mythos)

Alors, Here we go pour le bilan des derniers évènements de ma trépidante vie.

(Noel Niniche chez Coco Maignan, le gros cadeau en bas c'est à moi <3 )

J'ai eu un chat, je le love, le kiff, l'aime, veut l'épouser, être sa mère, sa soeur, son patron, sa best et j'en passe, je vais jamais vouloir retourner à Rennes à cause de lui. La nouvelle idole de ma vie devait s'appeler Edgar, mais César la petite enflure à écrit Oscar sur le carnet de Santé, j'ai voulu le tuer mais ma mère aurait passé un mauvais Noel, du coup j'ai pardonné (Je deviens sage)

J'ai passé la semaine avant Noel avachie devant les téléfilms d'M6 tout en étant incapable d'ouvrir ne serait-ce qu'un cahier pour mes partiels de la Rentrée, je suis dans une merde pas possible, mais c'est Noel donc j'y penserais plus tard. J'ai repris du service derrière ma caisse à Superu (il faut bien rentabiliser les 10 cadeaux de Glg): Une femme m'a regardé très sérieusement et m'a dit: ''J'ai une gastro, quand j’éternue ça tâche mon pantalon, je suis pas à l'aise'' WTF?

J'ai mangé comme un gros porc, mon corps m'a alors demandé si c'était possible d'aller à la piscine/faire un footing/de la muscu/Courir dans les escaliers/Faire des tractions J'ai dis Oui.

 (La chose que j'aime le plus au monde (Après mon chat et les pâtes carbo))

Allez, A L’ANNÉE PROCHAINE. (Pardon, c'est la blague de mes clients de Superu, j'étais obligée)

"Quand j'le vois j'ai envie de manger un kebab"

 

Après quelques mois de coma blogal, j'suis un peu rouillée du clavier mais en cette soirée pré-apocalyptique, à l'heure où Tom Cruise flippe dans son bunker et où la ménagère insomniaque réfléchit au sens de la vie devant une émission de Frédéric Lopez, je me dis allez ma grande, fais un article, be a star.

Sauf que malgré quelques séances d'exercices cardio à Jibé-slim-club pour vaincre notre sédentarité (après Craignos-movie-jibé-theater le cinéma experimental white trash, Jibé-by-night qui a été envoyé aux prudhommes par le voisinnage et Jibèrne royaume de la glande (avec sa variante "soirée entre couilles" Jiburne et la filiale alimentaire J'y-bouffe), on va en faire une marque déposée) qui ont valu à nos muscles de pleurer leur grand-mère pendant deux jours (apparemment les étirements sur Françoise Hardy n'ont pas été d'une grande efficacité), j'ai rien d'une star et surtout pas le compte en banque après la session cadeau de Noël 2012 (l'art de faire une transition pourrie en dix lignes, et de finir encore avec un pavé fabriceluchiniesque qui veut rien dire). Toujours est-il que Noël j'aime bien, les partiels j'aime moins.

"Alors Edgar, Shogun tonight?" *

Edgar, le nouveau pensionnaire.

(Avouez qu'il est cute)

* César, tu te calmes, arrête de regarder les Chti's à Mykonos, tu me fais honte.

"Hey Tissemé, t'es pressée?''

(Noel jour-10 houuuuuuuuuuuuuu niniche)

Après avoir eu quelques difficultées à répondre à ceci : Selon Luc Boltanski la sociologie classique semble avoir eu des effets démoralisateurs du fait de ses conceptions de l'individu et du social. C'est la raison pour laquelle la nouvelle sociologie se devrait de combler les lacunes de la sociologie classique en y intégrant "les capacités et l'action pratique des acteurs, à la fois raisonnables et révoltés en vue de leur émancipation, faisant passer les dominés d'un état fragmentaire à un état collectif, transformant des peines et des rêves en revendications et en attentes". Après avoir expliqué ce que signifie l'idée selon laquelle la sociologie classique (à travers sa conception et ses méthodes d'analyse du social) a eu des effets démoralisateurs. Vous vous essayerez à expliquer comment la nouvelle sociologie ouvre des voies possibles et différentes selon les paradigmes pour penser l'émancipation. Vous illustrerez notamment par des exemples précis comment le discours sociologique peut participer à contrarier les institutions en place ou les formes de vie majoritaires. Je suis rentrée à Erquy, en me jurant d'arrêter d'écouter Confessions Nocturnes de Diam's et Vitaa

(En même temps, mon partenaire de chant togolais retourne dans son Afrique natale pour les vacances donc ça va être chaud de faire les deux voix en même temps)

" Pourquoi le prêtre mange un pringles?"

Parce que Tante Ninie était un mythe, qu'elle a failli y passer le mois dernier à cause d'une cigarette pas éteinte sur son balcon (Oh tiens, un balcon en feu dans un foyer logement) qu'elle aura connu sa dernière cuite involontaire grâce à un mélange alcool/Médoc à 91 ans, qu'elle passait environ 7 heures par jour au téléphone, qu'elle a toujours cru que ma tante s'appelait Léodie (Et non élodie) qu'elle n'a pas compris ce que Jack et Rose faisaient dans la voiture pleine de buée en 1996, qu'elle adorait avoir les détails des accouchements (Et votre épisio, combien de points?) parler du transit intestinal des gens, jouer au scrabble, faire sa star devant ses copines du foyer quand elle avait de la visite, qu'un jour elle m'a dit qu'elle avait mal à la vulve, qu'elle n'a pas compris le film Intouchables, qu'elle se demandait comment était la vie sexuelle des homosexuels, qu'elle voulait toujours nous faire des ''p'tits chèques de 500" et qu'elle a été élue ''Pensionnaire qui détient le plus d'appel aux aides-soignantes'' de l'année, rien que pour tout ça, elle nous manquera.

Je ferais attention à l'héritage que tu m'as laissé, à savoir, ton scrabble, ta boite de domino et ta boite de pilule à l’effigie de Jean-Paul II.

Et je te remercie pour ce dernier cadeau: Avoir ton enterrement à l'heure de mon dernier cours d'espagnol, sache que tu ne pouvais pas me faire plus plaisir, tu auras bien fait les choses, jusqu'au bout. 

Ps: Ses bestah du foyer étaient trop tristes d'avoir perdu leur copine de jeu (Parce qu'en plus de l'avoir perdu, elles ont aussi perdu le scrabble) alors si dieu existe, qu'il me laisse mourir la première (C'est bien plus logique, Marlène et Jeanne ont le time's up..)

"J'me projette, 35 ans, 2 gamins, un boulot le lendemain..."*

J'ai eu deux heures de cours cette semaine, deux. Glg, consterné, m'a alors demandé: "Mais t'as fais quoi cette semaine???! Tu t'ennuies pas?!"

 J'suis allée à Max plus avec Nanou et constat alarmant: On y trouve pour la modique somme de 70€ des manteaux. Des manteaux hideux des années 90, tout abîmés et au summum de la vulgarité. Dans la tête des gens, Max plus = Pas cher = On a pas les moyens d'aller ailleurs = On fait une méga affaire. Je dis FAUX. J'étais à deux doigts d'attendre ces gens à la sortie et de les emmener sur mon dos à h&m pour leur montrer que pauvreté ne signifie pas forcément obligation de se mettre des merdes sur le dos.

Merde, je m'excite, polémique finie. (J'me suis achetée un manteau trop cool à 39€, ça doit être pour ça que j'suis si horrifiée)

Bref, j'suis allée voir Mauvaise fille. J'me suis abrutie devant Confessions intimes. J'ai assisté à projet X chez les voisins (La soirée aux 1001 mythes) qui a fini en tapage Nocturne, la phrase de la semaine revient à un gendarme rennais ''Votre voisine n'a peut-être pas envie de sortir vous voir en chemise de nuit''. Depuis quand les flics s'intéressent à la pudeur du voisinage?!

J'ai vu le mec le plus laid de la terre, un choc, à la limite d'acheter un congélo (JE DÉCONNE)

J'ai vu la fin de Desperate Housewives, les scénaristes avaient mis le paquet pour faire un truc bien niais (Mais oui merde, j'attendais la réconciliation de Tom et Lynette depuis 3 mois.. Quelle idée a eu Tom de lui dire qu'il l'aimait avec un COEUR GROS COMME ÇA? (Ça me rappelle étrangement ceci...) 

Marlène et glg (Respectivement bestah depuis mille ans et keum) m'ont dit que si j’étais à la tête d'une société, je serais une belle salope, depuis je les adore. 

J'ai appris dans un livre sur les horoscopes que les gémeaux préféraient acheter du futile que de l'utile: Ma chambre est dans le noir depuis une semaine (Ampoule grillée coucou) mais j'ai acheté un livre de stickers instagram. Tout est dit.

Allez, bonne semaine les copaings, moi j'ai des cadeaux de Noel à faire, des partiels à passer, un code de la route à avoir (Je peux rêver) et un poste de caissière à reprendre!

* Elise, 22 grammes d'alcool dans le sang nous parle de sa vision du tapage nocturne.

''J'suis la meuf de Scary Galou, et moi de bloody Dédé, ils sont en meeting en Pologne là"

Ce soir, soirée spéciale Céline dion. Au calme, p'tites saucisses.

(Quoi? Je suis beauf?)

"On fait ça où? Lit? Salon? '' *

La connerie de la semaine:

La foire Fouille Rennes, Prénom enfants Zidane, Scott Bakula, Nombre d'albums Sheryfa Luna, date mariage Johnny et Laetitia, résultat Ump, La chasse, Fnac, pmu, Paris sportifs Football, fifa 13 roulette, Cindy qui épouser mon fils, âge Britney, âge Françoise Hardy, album shakira, guy Georges, Emile Louis..

Mon historique iphone. Hé oui.

Le chiffre de la semaine:

1044  Euros (SALUT LA TAXE D'HABITATION ET JOYEUX NOEL)

L'achat de la semaine:

La bible des prénoms. (J'ai beau chercher une explication logique à cet investissement, je n'en vois pas)

(Qu'il est mignon)

* Quiproquo avec le réparateur de la chaudière. Je me sens gênée.

''J'ai hâte que tu t'casses''

(La photo n'a strictement rien à voir avec ce qui va suivre)

NOËL JOUR-35.

Faire le sapin. Me ruiner en cadeau. M’émerveiller dans le rayon Noël d'Ikéa. Rater mes papiers cadeaux. Faire des listes. Rester trois heures dans les magasins à hésiter. 2000 heure sur internet à réfléchir. Établir un budget que je ne tiendrais pas. Manger mon calendrier de l'avent comme si j'avais 4 ans.
C'est pas de ma faute, Noel est un synonyme de Transe pour moi.

Mais avant ça, je suis censée avoir mon semestre, mon code, commencer à conduire (Et ne tuer personne, animaux compris), tourner un clip de sexion d'assaut dans ma cave, régler le problème Glg + mon frère = nouvelle passion = On passe notre vie au Pmu à faire des Lotos Foot, recevoir ma taxe d'habitation (et pleurer)

Il semblerait que j'ai la flemme de vivre.

Ps: En 2011, pas d'eau chaude dans l'appart, 2012, pas de chauffage, que nous réserve 2013? J'ai peur.

(T'imagines si Edward était gynécologue? OH LES BOULES. 

Parce que nos repas sont toujours très animés <3 )

''Mais il peut pas descendre manger! Il joue à Dofus!"

P'tit Mumu a eu 10 ans. 

FlashBack.

Il y a 3 652 jours, Léo me réveillait en larmes parce que ''PAPA ET MAMAN SONT PLUS DANS LEUR LIT ILS SONT MOOOOOOOOOOOOORTS"

Comment rassurer un enfant de six ans persuadé d'être orphelin? Mon cerveau d'enfant de neuf ans pensait que manger une brioche était la solution. S'en suivit une journée d'excitation à l'école (Pardon les copains du cm1, j'ai du être chiante) à attendre... Et puis, 16h30, l'heure des mamans (enfin là, plutôt des Papas), l'annonce tant attendue est arrivée, olé on a un p'tit frère, il s'appelle César. ''Mais ça fait chien!!!!!!''. Aux mères d'élèves qui ont dit ça sur le parking, sachez qu'à neuf ans, j’étais polie mais aujourd'hui j'ai bien envie de vous dire d'aller torcher vos kévin, brandon et kenzo au lieu de critiquer.

Voiture, maternité, sprint dans le couloir, et là.. Vision de Caroline (dans son jean taille 36, cinq heures après avoir accouché -Si je suis une baleine deux ans après, ça va pas le faire-) avec baby césar dans les bras (NOIR- Mon père n'a pas compris, notre facteur n'est pas black pourtant?)

Tout ça pour dire, Joyeux Anniversaire César, profite de ce petit paragraphe niais sur ta personne car c'est le dernier (Oui, l'année prochaine, c'est la sixième, donc tu feras ta mini-crise de pré-ado rebelle et tu auras sûrement un appareil dentaire, je ne sais pas si j'arriverais encore à te trouver le plus beau de la photo de classe, sorry)

Au fait, j'ai vendu mon ordinateur sur le bon coin avec le disque dur rempli de 15Go de photos (j'avais pas le choix hein, j'suis pas si stupide) du coup, si vous voyez un site ou ma tête apparaît sur le corps nu de Clara Morgane, n'hésitez pas à me faire signe, merci.




Ps: (Faire un kiss à R'né fait parti de mon Top five des moments Transe.com de ma vie)

'' J'ai du fond de teint sur ma canine"

(C'est officiel, et à mon grand regret, César ne croit plus au Père Noel. J'ai essayé jusqu'au bout d'en faire un niais, dans l'espoir de garder cet esprit de Noel magique mais c'est fini, à l'aube de ses 10 ans fini la naïveté  l'ignorance, et la croyance que là haut, il y a un mec en rouge qui fabrique des jouets)

''Pars papa... Au revoir''*

Pas d'article depuis au moins 1000 ans, ça ne va plus!

J'ai vu TED. Ai-je besoin de me justifier ou dire que c'est un navet niais et obscène suffit? (Il semblerait qu'un ours vulgaire, ça me choque). J'me suis réveillée avec un oedème à l'oeil, ce qui a amené un débat, c'est quoi le pire entre: Sortir dans la rue avec un p'tit oeil fermé genre Bob le cyclope de monstre et compagnie ou se promener avec des lunettes de soleil fin Octobre?

(Un talent fou)

Mon père m'appris que Dominique Damien Réhel le surnommait ''Mon grand Rossignol" Choc. Depuis quand mon père a des potes sur nrj12 et me l'annonce dix ans après? 

Jeanne la ch'ti a fait son retour dans sa Bretagne: Apparemment Lille c'est cool, y a un nain attardé qui se colle à la fenêtre de sa voiture quand elle est arrêtée à un feu rouge.

J'ai été contrainte et forcée de manger une assiette de marrons chez la grand-mère de Glg, la stratégie du j'telesfilesouslatable n'a pas marché, j'ai donc eu le droit à la p'tite goutte de sueur sur le front (Je l'ai eu peu de fois dans ma vie : Une, quand j'ai du manger du boudin noir en Espagne, et à cinq ans quand ma mère m'a forcé à avaler ses calamars pas cuits -Ils ont fini cachés sous un meuble de la cuisine, j'ai pas pu, vraiment-)

On a fait du baby Sitting avec glg, Charlotte a reculé dans une voiture ''ON SE BARRE" tout en ayant les boules de croiser la Dame blanche.et j'ai eu la chaaaaaaaaaaaaance de me voir en blonde pendant 10 minutes: Le constat est sans appel, je suis née brune, je resterais brune. (Enfin là, j'ai la moitié de la tête à moitié rousse, mais ça compte pas)

* J'avais décidé de ne plus perdre mon temps devant les émissions pourries.. C'est pourquoi je suis restée 6h devant tf1 hier soir avec Marilène et Jeannus. De koh-lanta à Qui veut épouser mon fils? (Je suis devenue fan, pourquoi je n'avais jamais regardé?!) en passant par Premier Amour, je crois que je suis un cas désespéré.

''Mike est sincère ou pas? Oh karen et Morgan vont bien ensembles! Oh j'adore Charles, il veut s’émanciper et pas être militaire comme son père! Pfff Lala c'est pas un prénom"

"Il reste de l'eau dans le puit?"

(A l'aube de ses 10 ans, il semblerait que Mumu le tube commence sa petite crise d'adolescence, on est mal barrés)

Il y a une photo de Philippe Poutou sur notre frigo. Quand je rentre le week-end, ma mère me force à manger des tajines (Environ 3 chaque week-end depuis trois semaines, j'suis à bout). J'ai vu God Bless America, été in love de Popowski (Le sérial lover de Baby-boom, Inculte!) fait un goûter crêpe avec un homme qui me parlait d'onanisme priapique, me suis interrogée sur la phrase: ''Poussez vers le bas Madame!'' dans Baby-Boom (oui, encore). J'ai regardé des films qui durent trois heures (3h25 pour le parrain 2, presque le nombre d'heures que j'ai de cours par semaine, c'est navrant), ai fait des courses à Lidl (Avec Glg, on en a eu chacun pour 13,63€ alors que c'est pas les mêmes courses).. Personnellement, je trouve ça super cool. J'ai fait une crise existentielle d'orientation (J'en fait une par semaine depuis deux ans) et me sens enfin prête à tout changer.

(Parce que les chti's c'est fini)